?

Log in

No account? Create an account
bespokoynaya_an
07 November 2009 @ 03:16 pm

люблю без истерик и сожалений.
люблю упокоённо.
закат, осень и конец - это в любом случае - красиво.
грусть по большей части - красива и привлекательна. а когда грусть прошла и уже её нет, с ней прошёл и конец. и можно с этим жить и этого не знать. но в конце концов пора когда-то понять это.

 
 
bespokoynaya_an
06 November 2009 @ 08:54 pm
бывает так, что кого-то рядом нет, кого хочется.
и бывает, что есть кто-то, но не надо.
 
 
Current Mood: depresseddepressed
Current Music: Кира Малыгина - зима
 
 
bespokoynaya_an
22 February 2009 @ 12:44 am
Я поняла сегодня, что обманываю близких. И обманываю в степени достаточно.
Когда вышла сегодня на улицу, в зиму, в холод. Вышла одна. И прошла расстояние от дома до центра. И ни с кем мне не было бы лучше, чем просто с самой собой. Все это пустозвонство, когда говорю, что не могу быть одна. Нет, я не отрекаюсь от близких. Но количество людей, с которыми было бы лучше, без преувеличения можно назвать по пальцам руки. Когда любимая зима, любимый холод, любимая музыка и я вместе, меня можно назвать человеком самодостаточным. Одно условие. Музыка не должна прекращаться. Я недовольна сейчас, что мало снега. Но зато есть пока зима. Она не вечна, как и все стальное. Малые меня понимают. Люди жаждут лета. Им надо солнца, они питаются его энергией, и тепла. Даже жары.
Теперь я не понимаю, как можно любить жару. Что-то перевернулось во мне. Раньше я понимала наоборот. Наверное, нехорошо, эта моя диаметральность, но я во всяком случае довольна. Но это все вовсе не значит, что я хочу вечной зимы и дорога мне прямая в Тундру. Или на Аляску. Нет. просто зимы и холода и жду и обнимаю больше, чем лета и жары.
 
 
bespokoynaya_an
22 February 2009 @ 12:33 am
Оказывается, это очень жутко. Пропускать свои поезда. Понимая, что через считанные минуты поезд тронется, а тебя там не будет. В теплом, и, может, раз в сотни лет уютном купе на нижней полке.
Но даже это не самое страшное.
Не далее, чем две недели назад со мной именно это и случилось. Я поняла, что поезд мой бесповоротно без меня сейчас уедет. Подняла с ног на голову дом. Мне сказали, ничего страшного, бывает. Что такого, купишь новый билет. Но я была уже раскручена на всех винтах. Не могла заснуть, терзалась. Сама про себя понимала, что встану утром, куплю новый билет, и все пройдет. Надо только заснуть.
Так и случилось. Я встала. И купила новый билет. Думая про себя, что вот через несколько часов поезд мой будет Там. А я еще здесь. И, может, это даже все к лучшему.
И вот я сама Там. Уже достаточно долго. Можно сказать. Но все не кончилось, как я думала. Теперь я периодически во сне опаздываю. Причем не на первый мой поезд, а уже на второй. Первый я заведомо пропустила, и вот тут понимаю. Что двадцать минут спустя уезжает мой второй поезд. А я все еще дома. Я мечусь по квартире. Собираю вещи, треплю всем нервы. Иногда даже попадаю на вокзал, бегаю, почему-то, по всем в одном месте московским вокзалам, и никто, даже проводницы, не могут объяснить мне дорогу. А когда я нахожу ее, я с моста смотрю, как набирает скорость поезд, в котором я не еду. Раньше мои сны никогда не повторялись. Теперь есть сценарий.
Будьте внимательнее, когда покупаете билеты. Особенно, если время стоит только что после полуночи. И вас не будут преследовать поезда по ночам во сне.
Билет мой тот теперь всегда у меня на столе. Как будто я в другом Там. Иногда я думаю, что, если не вернуться. Взять и не сесть на поезд.  Но здравого смысла во мне всегда было много. Больше даже, чем, я считаю, надо человеку.
Так что теперь я хотя бы по билету в двух измерениях. Хотя внутренне  в двух я всегда.
 
 
bespokoynaya_an
16 January 2009 @ 01:30 am

Итак, мое имя Йошка. И я истинная женщина.
Я не думаю о людях, они чересчур скучны и мысли у них скучны.
Я не даю к себе прикасаться, никому. Не выношу, когда меня трогают. Но почему-то все считают, что я должна воспринимать их ласки, как должное, и при этом получать удовольствие. Мне нравится сидеить на подоконнике и смотреть снег зимой. Летом я сижу прямо у открытого окна. Я никогда не выхожу на улицу, поэтому окно - единственная связь моя с внешним миром.
Я смотрю оттуда собак, разговаивабю с птицами. Они считают, что есть счастье в этой свободе - летать так высоко, куда даже люди - самые высокие животные - без помощи всяких изобретений лететь не могут. А сами так и норовят посмотреть в мой дом, как я живу, и как меня любят. Не верю во все эти разговоры о высоком - свобода, полеты в небесах. К чему это, если в любой момент можешь просто умереть - умереть с голода. Или потому что наивысшее животное вроде меня проголодалось. Я верю в постоянство. Мне не надо работать, но я получаю еду за существование. Потому что ленивые глупцы, люди, которые не смыслят в жизни, считают, что я животное, меня нужно любить и за мной ухаживать. Я понимаю, что они поэтому и хотят, чтобы я их любила. Но сами они чуть что говорят, что сердцу не прикажешь. И в этом я с ними согласна. Я прихожу к ним по ночам, и ложусь к ним на спину. Терплю, пока они вертятся в своей кровати. Разве что-то еще надо? Отчасти я похожа на свою хозяйку. Ее зовут Аня. И она тоже не любит, когда ее трогают. Но все равно пристает со своим обниманьем ко мне. Странная. Да что говорить. Человек. Люди на самом деле все одинаковые. Пусть и говорят, что индивидуальны.
Плачут, когда грустно и больно, смеются, когда весело. Редко скрывают эмоции, но практически не показывают чувств. И постоянно обманывают. Даже себя.
А я - кошка. Истинная женщина.

 
 
Current Location: дома
Current Mood: apatheticapathetic
Current Music: Мертвые дельфины